Dentro mi sento confusa. Ma non mi preoccupo così profondamente, sarà per un senso innato di innocenza, sarà per incoscienza…

 Non me l’aspettavo. Qualcuno forse ci ha messo mano… Anche se un po’ in fondo in fondo- forse - è colpa mia.

Sono ancora a letto  e con evidenti pruriti da scrivana. Ergo, scrivi lettera con carta e penna all’amica importante ma lontana, dille tutto tutto con soavità delle cose del tuo attuale presente, chiedi busta, chiudi busta, lecca e spedisci. Quello ancora non lo posso fare perchè vincolata al letto e coccolata dal piumone. Attendo visita che forse non verrà se ci saranno ancora i miei alle prese con il mobile ikea stretto da montare, non sia mai la dovessero incontrare. A me però piacerebbe; che cosa direbbero loro due nel rincontrarti, osservare nel dettaglio le mimiche facciali,  il tuo atteggiamento nei loro confronti, il mio imbarazzo misto divertimento per la situazione molto

Don’t ask, don’t tell

nessuno comunque avrebbe domandato e nessuna comunque avrebbe detto; così spero che i tempi coincidano e che tu possa entrare liberamente senza temere di fare certi incontri. Sarebbe stata curiosità e non sadismo..

Due libri in attesa sul copriletto: uno a metà di Chuck Palaniuck e l’atro nuovo di Jeanette Winterson. Bene. Mi sento bene, l’omuncolo in questione dei post di anni fa ( dal mesozoico al novecento) è stato sciolto in acido e prosciolto da ogni sua colpa di (r)esistere. A quanto ne so è sempre uguale, con le sue croci e le sue pene e io con nuovi percorsi. Un’altra me delle mille e cinquecento che mi hanno vissuto.

“Io non riesco a dirlo

è che ti vorrei soltanto un po’ di più

anche tu?

Io vorrei toccarti,

ma più mi avvicino più non so chi sei

anche tu?

- Ti telefono o no,

ti telefono o no,

io non cedo per prima-

Mi telefoni o no,

mi telefoni o no,

chissà chi vincerà…”

E’ il posto pubblico dove stranarro del piccolo uomo, di tutte le angosce che mi comporta il relazionarmi con lui, la mia piccola strategia terapeutica per placare quello stato semi ansiogeno che questa frequentazione mi procura.

Nonostante non sia nemmeno lontanamente somigliante dal mio tipo ideale di maschio. Problema della sera: non si è fatto sentire. Ho aspettato che mi telefonasse MA non l’ha fatto. Ci siamo scambiati due righe di mail oggi dove si è limitato a rispondere a pochi interrogativi di circostanza.

Gelo, freddezza, distacco. Abbastanza tipico. Da lui.

Non so se il silenzio telefonico sia l’espressione di una chiusura definitiva nei miei confronti o cos’altro, non ne aveva voglia di sentirmi, evidentemente. Io lo trovo fastidioso quasi; la sua negazione, la sua assenza ma contemporaneamente la sua esistenza. E’ quasi repellente il piccolo uomo ma comunque le sue attenzioni se vengono a mancare bruciano.

E adesso sono quì che ci penso. Ho forse bisogno di un mantra, di meditazione, devo liberarmi l’anima da questa  presenza o riempirmi l’anima per questa assenza.

Come un insetto, una zanzara in una notte d’estate. Ti molesta, non ti fa dormire ma appena smetti di sentire il fastidioso verso ti chiedi dove cazzo sia andata a finire quella bestiaccia succhia sangue. Non arriva fino a questo punto, non mi toglie nulla di vitale. Anzi, mi addiziona di nervosismo, interrogativi con poco senso e mi fa scaturire sempre nuove domande riguardanti il genere umano maschile.

E’ un’attrazione repellente quella che ho per lui. Vorrei distruggerlo ma al contempo che pendesse dalle mie labbra. Vorrei conquistarlo e lui sfugge, non si esprime, non si fa capire. Totalmente su un altro pianeta. Il suo. Mi ustiona con il suo carattere da checca isterica, mi infastidisce il suo modo di vivere, il suo atteggiamento da larva primordiale ma quando sento che non mi vede ha il potere di urtarmi i nervi e di farmi spendere tempo inutile a pensarlo e a chiedermi PERCHE’.

Lui mi osserva e tace, mi studia, mi indaga, giudica, mi corrode piano piano ma mai si svela. E io voglio arrivare a vedere chi è, vorrei poter sapere che male gli han fatto le persone o la vita stessa, vorrei addolcirlo almeno un po’ perchè in definitiva, nonostante mi dichiari cinica e disillusa la vita non dovrebbe essere quello schifo tremendo che lui vede intorno.

Schivo piccolouomo, perso in un mondo che non esiste, piccolo fascio di nervi cattivello e maligno, poche volte tenero, io vorrei riuscire a farti vedere un po’ di bello. Nonostante il nostro precariato, nonostante il nostro evidente tempo determinato. Nonostante tutto domani mi farò sentire. Verso sera, sul tardi e vedremo, ascolterò, testerò.  Proviamo.

Lui…

Ci sono uscita oggi, uscita all’aria aperta e sono molto più che perplessa. Mi rendo conto di cosa non è e di quanto sia introverso, acidello, chiuso, di quanto stia sulle difensive o di quanto poco lui sia.  Stava in silenzio ma è voluto venire e ci teneva. Era freddo ma c’era, pensava. A chissà che cazzo – cosa pensava. E io lì, io lì a smuoverlo, a tirar fuori discorsi per farlo esprimere. E quando lo faceva erano battutine taglienti. Mi ha chiamato viziata, gli ho risposto “t0uché” e ha detto “cioè?” vaglieli a spiegare a LUI i francesismi.

Qualsiasi cosa si facesse si lamentava, per qualsiasi posto si sceglisse brontolava, era stanco e sonnecchiava. C’era una brezzolina e tremava. Cazzo, hai trentadue anni non sessantacinque. Non sei così vecchio, Cristo, se proprio la domenica pomeriggio (che di per sè è noiosa con tutte le coppiette di merda e le famigliole del cazzo in giro e la gente che porta a spasso i cani con l’impermeabile) vuoi dormire DILLO e stai chiuso in casa tua piuttosto che farmi giocare a interpreti e traduttori.

Poi, ogni tanto qualche sforzo di comunicazione verbale: lamenti su cose della sua vita che vorrebbe cambiare (ma non si può proprio) frecciatine ambivalenti che dovresti conoscerlo almeno da un anno per carpirle nel modo giusto. Il nostro rendez vous è durato ben 5 ore e Saiddio come ho fatto. L’avrei stritolato.

L’unica cosa è che quando siamo a letto insieme con lui sto proprio bene. Al momento dell’antipasto, del primo, del secondo fino all’ammazzacaffè. Ma fuori dalle coperte, in giro per il mondo è tutt’altra persona. Inquieto, caustico, astioso, spinoso, chiuso, acido. Perchè? E poi che vuole da me? Se mi chiama, se dimostra in un certo  interesse perchè non mi fa vedere quel qualcosa di buono che penso esista in tutte le persone?  Stronzo.

Ho pensato a TickTack. E’ abitudine mia (quantomai insana) e di un po’ d’altre di cercare di psicanalizzare il maschio semi protagonista di qualsivoglia racconto di vita vissuta. Tentativo apprezzabile ma non sempre riuscito. Voglia di tenere, di avere sotto controllo l’altrui pensiero; costante di persona con tendenza ad innervosirsi.

“Che ha, che gli sarà successo, cosa pensa, cosa crede, perché?”

Fortunatamente, per quanto immondamente semplice (si dice) non entreremo mai in quelle materie grige che certe volte staccheremo volentieri dal cranio e spappoleremo sulla prima parete bianca di un muro a caso. Disprezzo.

Salvo poi  riassumere uno stato d’animo in terza persona in una riga ad inizio pagina.  Le cose cambiano. Avevo inaugurato questo blog giusto un anno fa in una giornata di profonda crisi. In un giorno in cui avevo qualcosa dentro che si stava incrinando con una persona in particolare.

Tutto – completamente – ribaltato.  Almeno con la personain questione.

Mi sto annoiando di bestia, fuori piove, due settimane che non esco di casa, in malattia:

mura, tv, pc, email, telefono e poco più. Mangio così, per nutrirmi senza gioia particolare, dormo di gusto quando mi va, non faccio troppo caso all’orologio.

Malattia. Condizione di vita simile a quella della larva. Protetta, fuori da tutto, in un bozzolo.
Ho sentito l’esigenza di “fare”, di almeno scrivere da qualche parte ciò che sento ora, di annotare per un qualche strano spirito da documentario ciò che accade.

Lo voglio scrivere, lo voglio  leggere, la voglio seguire questa creatura beffarda e quando tutto andrà avanti o quando tutto sarà passato voglio vedere il percorso dalla A (o meglio B) dove siamo ora all’altro estremo qualunque esso sia, qualunque sia la sua fine o il suo continuo. Sarò sincera. Cronologico, in tempo re – per quanto possibile – autentico, terapeutico.

Ne ho bisogno, lo voglio.  Scriverò di me.

Mi sto frequentando da un mese con un tipo che chiameremo Ticktack; dopo tanto ma tanto tempo un esemplare di genere maschile per cui non spendo quelle tre paroline “coglione, banale, stupido“. Sì, ce l’ho con i maschi. Con tutti, o quasi. Tanto per anticiparvi qualcosa. Sono single. Sono bisessuale. Non so decidere, non mi sbilancio, resto a guardare per meglio ponderare.
Lui non è male. Giusto un po’ più alto di me (se porto le scarpe basse), caratterino acidello. Sto pensando al senso della cosa. Al senso di me e di lui. A cosa voglio io, a cosa vuole lui. Se va bene così com’è o come andrà a finire. Lucidamente.

Dopo un mese che ci frequentiamo non ho intenzione alcuna di venir fuori (leggi “uscire allo scoperto”) con domande del tipo “diamogli un nome a questa conoscenza” perchè neppure io saprei cosa rispondere. Ma quel caratterino, quei modi di fare risoluti da isterico inviperito, quel so tutto io mi indispongono. Mi piace, un po’ mi piace ma non so se può bastare.

Lo avvicino piano, cerco di grattare via la scorza del gioco al piccolo uomo, al piccolo macho con l’ironia ma lo sento distante. L’ultima volta poi era ferito. Era duro, rabbioso, aspro.

La sfida mi stimola ma non mi diverte abbastanza. Lo picchierei a volte. I silenzi, i modi repentini, la risolutezza mi fanno pensare che sia un acido piuttosto che una persona decisa e sicura di sè. Mi pare che abbia bisogno di vedersi forte, di farsi credere adulto e pieno di consapevolezza. Io ondeggio come una foglia, come un’altalena, vacillo e sento solletico ma non sempre mi viene da sorridere.  Quasi patetico.